J-4 mois

On s'est décidé, un coup de folie, une étincelle : Dans 4 mois jours pour jours on se marie.

Et comme on aime écrire et se lancer des défis on s'est dit :

 "Pourquoi ne pas créer un blog juste pour garder une trace des préparations et de notre mariage?

Alors voilà, to day c'est le premier jour du blog :

"Une fois dans une vie".

Nouvelles

Salut à tous!

Et bien voilà, nous nous faisons un peu plus discrets ces derniers temps car pas mal de choses se trâment.

Tout d'abord, avec le webzine burn-your-life : nous sommes en pleine bourre avec Burn (Stéphane de son vrai prénom) car nous sommes plebiscités. Nous nous tapons actuellement l'intégrale de David Foster Wallace, nous chroniquons toujours d'autres bouquins, pour les éditions Rivages notamment, et des CDs. La pression ne descend jamais mais c'est vraiment excitant de se maintenir au taquet au niveau culturel. Nous nous sentons plus jeunes que jamais!

J'ai écrit dernièrement une nouvelle que je dois envoyé à La Gidouille, une maison d'édition bretonne dont j'ai pu commenter les Variations 3 dans Le Cri De L'Ormeau. La photo thème est un feu d'artifice avec, au premier plan, des personnes buvant du champagne. Je poste la nouvelle demain, premier mars, et espère figurer dans l'ouvrage qui paraîtra à l'automne prochain.

Cette nouvelle est pour moi déclencheur d'autres envies d'écriture. Ayant déjà écrit deux nouvelles de bonne facture, je compte persévérer et en écrire d'autres qui figureront dans un recueil que j'espère éditer un jour. Je dois taper la prochaine sur l'ordinateur (je l'ai écrite au brouillon et l'ai terminé ce matin-même) et je vais surfer sur la vague d'inspiration pour continuer sur ma lancée. Ainsi, j'aurai une sommes de textes conséquente. Souhaitez-moi bonne chance!

Je termine avec ma chérie. J'aime bien terminer sur ses nouvelles car c'est de cela dont il faut se souvenir. Moona est actuellement en plein foisonnement d'idées et de perspectives liées à son métier. Elle n'arrête pas!!! Elle prépare un atelier, un salon du bien-être qui aura lieu à Lantic en avril. Elle compte programmer des ateliers prochainement, orienté sur le bien-être, l'art et la créativité (combien même tout le monde surfe sur ce thème qui va finir par devenir obsolète ou erroné). 

Elle mettra peut-être en ces pages les dates des prochains ateliers auxquels vous pouvez vous inscrire dès que possible! Il s'agira d'ateliers collectifs donc les places sont comptées!

Moona bosse dur et je suis vraiment porté par son sérieux et sa ténacité. Elle me montre comment faire pour y arriver. Je vais suivre son exemple et vous annoncer bientôt qu'elle sera ma vie post assistant maternel.

A bientôt tout le monde! Je mettrai peut-être des extraits de ma dernière nouvelle dans quelques jours!

En plein désarroi

C'est un jour comme un autre et pourtant tu es en plein désarroi.

Tu doutes de toi, tu te dis que tu ne vaux rien, mais c'est faux si tu savais. 

Quand je te vois comme ça, je me dis que c'est moche de te faire du mal comme ça.

Non, ne dis rien s'il te plait!

Tu es une belle personne. Tu doutes de toi, ça fait parfois avancer, mais là, ça te bloque.
J'ainerai juste te dire de continuer, de ne pas renoncer, de faire preuve, encore une fois, de ténacité, toi qui est si forte.

Ne baisse pas les bras. ne laisse pas les émotions te submerger, surfe plutôt sur le sommet de cette vague, laisse là éventuellement t'engloutir un moment et tu verras, quand tu remonteras à l'air libre, tu prendras une grande inspiration et tu comprendras comme il est bon cet air.

Non, tu te trompes. Arrête de croire que les autres sont meilleurs que toi. Ils sont justes différents, ni meilleurs, ni pires, juste pas pareils, c'est tout. 

Je vois bien que tu as peur de ne pas y arriver, mais moi je sais que tu y arriveras. 

Chaque chose en son temps. Si seulement je pouvais te donner un peu de la confiance que j'ai en toi, au fond de moi, pour que tu aies toi-même plus confiance en toi. 

Oui, c'est pas clair, c'est un peu obscure, un peu... théorique aussi.

Je ne sais pas trop m'exprimer correctement. 

Je devrais juste dire que je vois ce que tu es capable de faire et qu'en te tenant la main, en t'accompagnant, tu toucheras du bout des doigts cet eldorado qui est celui dont tu rêves.

Les questions d'un type qui aimerait vivre de sa passion

En 37 ans de vie, je n'ai jamais autant écrit qu'aujourd'hui. 

J'écris des chroniques de disques et livres pour le webzine que je partage avec mon pote Burn et pour Le Cri De L'Ormeau. J'écris ici de petits textes dans lesquels je raconte ma vie, celle de la famille que nous formons avec Moona, et les enfants. 

Je continue également la rédaction de nouvelles, dont la prochaine pour les éditions La Gidouille. Et enfin, avant d'arrêter ma profession d'assistant maternel, je me suis penché sur la rédaction d'un roman, ou d'une nouvelle longue.

ET POURTANT

j'ai la désagréable impression de ne rien faire, de n'avancer à rien. A la différence de Moona qui poste ici des photos de ses œuvres picturales, ce qui lui amène un public de connaisseurs et des commentaires (bons ou très bons pour la plupart), personne ne commente jamais rien de mes écrits. 

ALORS

je m'interroge.

Sont-ils si mauvais?

Sont-ils inintéressants?

Sont-ils écrit dans un style déplorable?

Sont-ils une pisse dans un violon?

Sont-ils juste bien mais pas assez pour être très bien?

Je constate simplement ceci : si les arts visuels attirent tant de monde, c'est qu'ils parlent probablement directement aux émotions de celui qui les regarde tandis que pour les écrits, il faut plus de temps disponible devant soi afin des s'imprégner de l'atmosphère, du rendu, du contexte. 

Rien n'est facile quand nous essayons de nous exprimer par l'écrit. il faut faire un premier travail intellectuel, l'écriture pure, puis un second, la réécriture, et enfin un troisième, la lecture. Et une fois la lecture entamé, il faut encore faire travailler ses méninges, ce qui semble en rebuter plus d'un. 

FINALEMENT

l'ultime question que je me pose est la suivante : est-ce que le médium ordinateur ne tue pas un peu la lecture?

Je sais, vous ne laisserez pas de commentaires mais au moins, j'ai une trace de mes pensées.

Projets

Nous avons un peu délaissé ces pages ces derniers temps, la faute à une overdose de foie gras, saumons et autres succulentes sucreries. Comme il nous faut un certain temps pour digérer tout cela, nous n'avons pas remis les bouchées doubles à la naissance de cette nouvelle année, mais il est désormais temps de s'y remettre sérieusement!

Quels sont nos projets à venir? Eh bien... Mystère! 

Après un succès d'estime de notre petit livre d'artiste, distribué à nos proches, nous espérons continuer sur cette voie. Le mélange illustrtaions/montage photos de Marielle combiné à mes textes a fait son petit effet. Ajoutez à cela la belle réalisation de ce livre, toujours fait par les mains expertes de Moona, et vous obtenez un livre unique en son genre, fruit de nos réflexions entrecroisées.

Bien sûr, nous avons d'autres envies. Il nous faut juste trouver notre hygiène de travail, nous forcer à une discipline de fer mais c'est très compliqué. Pourtant, si nous voulons voir aboutir tout cela, nous devons faire preuve de force, d'audace. 

Ainsi, je vais bientôt entamer une formation d'écrivain public. celle-ci devrait me permettre d'obtenir une aisance dans certains domaines que je maitrise peu, à savoir l'orthographe, la correction de mes écrits, et probablement la syntaxe. Une fois tout ceci acquis, il sera temps pour moi de démarcher dans le but d'en faire mon métier.
Marielle a elle aussi des envies, mais il ne me parait pas très approprié d'en parler à sa place. Toujours est-il que chaque jour elle dessine, elle peint, et son énergie me donne envie à moi aussi de travailler, plus et encore plus.

Il ne me reste désormais plus qu'une chose à dire : je souhaite que votre année soit pleine de joie, de bonheur, de projet et d'amour, pour vous, vos proches et tout ceux qui ont de l'importance à vos yeux.

Inspiration en berne

C'est étrange.
Les idées refusent d'affluer, elles restent coincées quelque part, en arrière de la tête. Elles sont un peu comme cette boule au creux de l'estomac, présentent mais refusant obstinément de sortir. 

Rien à y faire. 

Je voudrais les extirper de force, noircir ces pages blanches, me dire que tout avance mais il faut laisser mûrir, laisser mijoter.

J'ai envie de dormir. 

le repos me fait saliver. 

Tout vient de là, et de ce boulot qui me pèse de plus en plus. Pas moyen de m'en défaire avant plusieurs mois. Je me sens claustrophobe mais grâce à cette femme MERVEILLEUSE qui est à mes côtés, ces menus chagrins seront vite expédiés dans la poubelle de ma mémoire.

Moi, moi et moi (non je ne suis pas narcissique) - Partie 1

J'ai envie de vous parler un peu de moi.

Non, rassurez-vous, il n'y a rien là d'égocentrique. je veux vous parler de ce que sont mes projets, mes envies.

Tout d'abord, il me faut vous dire que je suis assistant maternel, autrement dit nounou. Ne dites pas nourrice s'il vous plait, ce terme désignait effectivement les nounou, au début du XXéme siècle, mais celles-ci nourrissaient les enfants qu'elles avaient en garde, au sein. Certes, je nourris les petits que j'ai en garde mais je n'essayerai jamais de leur donner le sein, le fait de le faire serait tout simplement sadique à l'encontre de ces petits êtres sans défense.

Bref, je suis nounou mais ce métier commence à me peser. Pourquoi? il y a tant de raisons à cela qu'il me faudrait écrire un roman. Pour faire simple, je dirais que ce boulot est exigeant et qu'au terme de huit années de bons et loyaux services, il est temps pour moi de tirer ma révérence.

Mais désormais, que diable peut-il m'arriver? Que puis-je faire de ma vie?

Vaste question (que je me pose pour la seconde fois). Car oui! Avant, je n'étais pas assistant maternel mais technicien de bureau d'étude en génie énergétique. rrrrZZZZZZrrrrrZZZZZ! Oui c'est un titre ronflant pour dire que je faisais des plans, non pas sur la comète, mais de réseaux de plomberie-chauffage-VMC. Ce métier ne me convenant pas, pour diverses raisons telles que le racisme et le machisme ambiant, j'avais désiré me réorienter vers un job que je pourrais effectuer à la maison, près des enfants. Nounou s'est imposé petit à petit et voilà, ça fait huit ans que cela dure. Cependant, vous conviendrez aisément que même les meilleurs choses ont une fin.
Mais revenons à nos moutons, ou plutôt à mon avenir!

Que vais-je bien pouvoir faire de ma vie désormais?

Grâce à Moona, ma chère et tendre conjointe, bientôt mon épouse (il ne nous reste que la date à fixer), une multitude d'options s'offrent à moi. Moona m'a ouvert des océans de perspective et c'est pourquoi de toutes mes forces je l'appuie et l'appuierai dans ses démarches professionnelles. Vous savez déjà ce qu'elle fait, ses dessins, ses confections de carnets et bien d'autres secrets dont vous aurez bientôt la primeur. Son énergie débordante, son envie d'avancer, d'en découdre avec un monde trop superficiel, font qu'elle me donne un sacrée énergie et donne un sens inouïe à ma vie. Je n'aurai jamais pu espérer tant et, en lui donnant le meilleur de ce que je peux lui offrir, je me nourris moi-même pour demain.

Pour le moment je n'en dirais pas plus, vous connaitrez bientôt la suite de cette confidence. Ne zappez pas tout de suite les amis.

Bien à vous,

Moon

petit déjeuner dans la cuisine

Que faire quand on ne se sent pas respecter par les enfants???
On fuit et on va prendre son petit déjeuner dans la cuisine.

Je sais bien que ce n'est pas une solution de fuir mais c'est un garde de fou pour ne pas exploser. J'aurai besoin de d'autres alternatives pour démêler le "schmilblick" mais j'ai rien sous la main. Je me sens sous pression et pourtant j'ai tout sous la main pour faire redescendre cette tension :
-Un merveilleux compagnon qui sait écouter, communiquer, être patient.
-Une grande maison avec plein de recoins pour se ressourcer.
-Dessiner, écouter de la musique, jardiner me calme…

Bref… Il faudrait peut-être que je définisse c'est quoi : se sentir pas respecter!
Encore Bref, la couleur du week-end est donnée!

L'Atelier de Moona

Nous sommes vendredi et ce matin, nous avons aménagé, de façon un peu plus ergonomique, le lieu de Moona.

Ce lieu, c'est son Atelier. Je mets un A majuscule car il s'agit véritablement d'un lieu particulier. En ce moment, Moona y manufacture de petits objets (dont je ne dévoilerais rien) pour le marché de Noël d'Erquy, le 20 décembre.
Il servira par la suite, et si tout se passe bien, du lieu où Moona pourra accueillir des gens dans l'optique de son activité professionnelle (art-thérapie ou atelier d'expression artistique).

Donc, ce matin, nous avons troqué une petite table, trop peu fonctionnelle, au profit d'un plan de travail d'un mètre quatre-vingt. Nous avons déplacé certains meubles et Moona, toujours très inspirée, à dessiné un visage sur le mur face au plan de travail. Cela permet d'une part d'embellir le mur, très laid, d'autre part d'expérimenter les jets de peinture, notamment une teinte verte que Moona a adoré.

Cette pièce, à terme, sera notre suite parentale. Le dessin sera camouflé par du placo, le sol sera changé et l'atelier déménagera. Mais pour le moment, c'est le lieu de Moona!

A toi Moona

Il y a bien longtemps que je ne t'ai pas laissé, ici ou là, un petit mot d'amour.

Je le fais par le biais de notre blog.

Tu le découvriras peut-être tard, bien après que je l'eusse posté, mais peu importe, il est là, il t'attend.

Depuis plusieurs semaines, je me sens bien dans ma vie. Je me sens bien dans mon foyer, dans ma famille, celle qu'ensemble nous construisons. Ce n'est pas grand chose mais pour moi, cela symbolise le bonheur que d'être à tes côtés.

C'est vrai, il y a des jours sans, des jours de tension, mais tous ces jours "gris" sont là pour me montrer à quel point les autres sont colorés.

Tu n'y es pas pour rien tu sais. Tu y es même pour beaucoup. Ta présence à mes côtés me rassure. tes mains posées sur moi sont une source de réconfort infini.

Tu as beau râler parfois, te mettre en colère, le plus souvent contre toi-même, cela n’amoindris en aucune façon l'amour que je ressens pour toi.

J'ai enfin trouvé un équilibre, une raison d'être. j'ai encore pas mal d'efforts à faire pour nous offrir la vie dont nous rêvons tous les deux mais je suis optimiste quant à notre avenir.

Je grandis chaque jour auprès de toi. J'apprends à me faire plus confiance, j'apprends à parler et à écouter avec plus d'intelligence. Je sais que de ton côté c'est à peu près la même chose.

Je crois qu'aimer, c'est se rendre compte de cela. C'est accepter d'être vulnérable, bancal, parce qu'à côté de nous il y a quelqu'un pour nous soutenir. 

J'ai tant de rêves avec toi, des choses à vouloir accomplir, à vouloir vivre!

Pas un jour ne passe sans que je remercie cette toute puissance qui nous a fait nous rencontrer.

Je sais que le bonheur c'est cela. Se rendre compte qu'il existe au quotidien, qu'il est fait de hauts et de bas. Je le vis pleinement et je ne regrette pas un seul instant les obstacles que la vie m'a tendu, qui m'ont fait vacillé, mais qui aujourd'hui me permettent de vivre notre histoire pleinement.

Je t'aime Moona! Je n'ai pas de mots assez forts pour t'exprimer la flamme qui brûle en moi.

Je prendrai soin de nous jusqu'à la fin. je prendrai soin de cet amour si fort mais si fragile qui nous lie. Rien n'est acquis d'avance aussi je ferai en sorte d'être le meilleur des hommes pour toi, tout comme tu fais en sorte d'être la meilleure des femmes pour moi.

Je t'embrasse avec une infinie tendresse ma bien aimée. je suis heureux de t'avoir rencontré. Je suis heureux d'être celui qui t'accompagne. Je t'aime profondément!

Moon...

Mon cher papa

Mon cher papa,

Aujourd'hui c'est ton anniversaire, 76 ans alors :
« Bon anniversaire papa! »

« Tu ne me réponds pas ? Papa tu m'entends ? Je viens de te souhaiter un bon anniversaire... pour une fois que je te souhaite ton anniversaire.... Papa, ça y est, maintenant, je la connais la date et tu sais, je la retiens depuis qu'on avait fait cette sacrée fête pour tes 70 ans. Eh ! Tu m'entends ?… »

Non, tu ne m'entends plus, tu ne me répondras plus. Voilà maintenant 25 jours que tu es parti, tu es mort. Seulement 25 jours et je réalise tout ce que je ne pourrai plus te dire. Je réalise que plus jamais je n'entendrai ta voix. Alors je ferme les yeux. Tu es là avec ta grosse barbe et ton œil rieur. Une grosse bouffé d'émotion m'envahie les larmes coulent.

Il n'y a que cela à faire, pleurer et continuer à vivre, chercher dans ma mémoire les preuves d'amour, les souvenirs, essayer d’interpréter les gestes, les mots que tu as pu dire.... J'écoute, dessine…
Mon cher papa, aujourd'hui c'est ton anniversaire, tu aurais eu 76 ans. Tu es parti et plus jamais je n'entendrai ta voix, plus jamais je ne t'entendrai dire « Marielle, ma petite fille, ma petite blanche neige, je t'aime ».
 Mais je voulais te souhaiter : « un bon anniversaire »

Ta fille qui t'aime.

Comment ça va...

Je m'occupe, je prends du temps pour me faire du bien... il n'y a pas un jour où je ne parle pas de mon papa. Depuis mon retour en Bretagne, je n'ai toujours pas fait une nuit complète et une méchante bronchite a eu raison de moi. En pleine nuit, il m'arrive de réveiller Moon et de lui dire :

"T'es sur que mon père est mort?" alors il me dit :

"Oui ton père est mort" alors je lui demande si il l'a vu, si il est sur que c'était bien lui qui était allongé.

 Je ferme les yeux et tout ce brouille, je vois bien un corps allongé, mes yeux balayent ce corps de la tête aux pieds, j'arrive à voir la forme, la couleur de la couverture posée sur lui, la couleur de la chemise qu'il portait et lorsque j'arrive à son visage, plus rien, ce corps n'a pas de visage.

Alors je demande à Moon de me raconter ce qui s'est passé, ce qu'il a vu :

 "On est parti le samedi de Bretagne, on est arrivé chez tes parents vers 17h, ton frère, ta tante, ta cousine étaient là, ta sœur était avec ton père, ta mère avait le visage grave etc, etc..."

Son récit dure 10 min, tout est détaillé, précis. Pour le piéger je lui demande de me raconter une nouvelle fois ce qu'il s'est passé et vu et... C'est toujours la même histoire..., il me raconte toujours la même histoire. Alors je me rendors rassurée car je le crois mon homme... Et je me dis que j'ai de la chance d'avoir un homme merveilleux et patient et je réalise que je ne reverrai plus jamais mon papa en chair et en os. Mais la vie continue. Et tout les moyen sont bons pour reprendre pied. Alors je fais des jeté d'émotions. Voici celui du jour.

Après la fin...

Mon Amour,

je sais combien aujourd'hui tu souffres de la disparition de ton père.

Je sais combien tes repères vacillent, pourquoi tu ne sais plus à quoi cela sert de vivre car au bout, c'est la mort qui nous attend.

Je sais tes larmes pour les avoir vu couler. Je sais ta douleur pour l'avoir ressentie moi-même.

Je sais ton courage et ta force car tu as accompagné ta famille dans cette épreuve. 

Sache que je suis et que je demeurerais à tes côté pour que le sourire revienne sur ton visage, que je serai là pour t'écouter, te consoler, t'apporter le réconfort que tu as toi-même transmis à ton père dans ces derniers instants.

Je serai là, à tes côtés, pour faire que nos rêves de vie s'accomplissent, pour réaliser nos projets les plus beaux.

Je t'aime et chaque jour passé auprès de toi est une chance inestimable pour moi.

Car si tu t'interroge sur le sens de ta vie, sache que le mien est de veiller sur toi. 

Je t'aime fort mon amour...

deux octobre deux mille quinze

Il est d'étranges façons de commencer un blog, et commencer par un deuil en est une. Pourtant si on y regarde bien, quoi de mieux que de tourner une page pour en entamer une nouvelle.

Aujourd'hui, c'est le deux octobre. C'est une journée anniversaire, à bien des égards. C'est une date chargée de sens, une date qui nous suit, nous accompagne, nous porte. Nous la célébrons à notre manière, malgré les difficultés présentes, en sachant que demain sera un autre jour.

Il fait beau, le soleil nous accompagne. L'hiver paraît encore loin, et c'est tant mieux. Les rayons du soleil réchauffent nos cœurs, nos peaux et l'air qui nous entoure. Les couleurs sont chaudes, lumineuses, et nous entrainent hors de la tristesse et la mélancolie. 

Bientôt, nous serons de retour chez nous et nous bricolerons à nouveau dans notre maison, nous aménagerons notre jardin, et continuerons à avancer dans notre vie, à l'image de ce que l'on souhaite…

pour mon papa

Parce-qu'il faut bien commencer par quelques choses et que les derniers événements m'ont poussé à ouvrir ce blog pour témoigner de la vie, je viens de perdre mon papa lundi à 11h30 du matin.


J'ai retrouvé ce magnifique poème de Diop : "le souffle" alors : Pour te remercier papa pour ces 38 années passées à tes côtés. Te remercier de m'avoir adopté. Je voulais t'offrir ce poème avant que la boite se referme toute à l'heure et qu'il ne reste que tes cendres.


c'était éprouvant ces derniers moments mais si c'était à refaire je referai la même, te tenir la main jusqu'à sentir les derniers battements de ton coeur. Pour l'instant le mien saigne mais je t'ai fait une promesse je continuerai la tête haute, jusqu'à ce qu'a mon tour je sois sur mon lit de mort. Tu resteras avec moi.


 "Les morts ne sont pas sous la terre…Ceux qui sont morts ne sont jamais partis…la voix du feu s'entend… c'est le souffle des ancêtres, c'est le souffle des ancêtres…"



Gladiator avec le souffle de Birago Diop par Amine Laourou